半片白玫瑰

最近得了跟腱炎，莫名其妙，鞋也不能穿，只能窝在家里，每天看球看到天亮，然后睡觉，下午的时候醒来，然后就是看碟，听歌，或者上网。弟弟放假，每天无所事事，大吵大闹，特别烦人。前几天给老张打电话，和老张商量在北京租房的事。这学期经常和老张打电话，扯东扯西。我们都爱玩，没有太多的朋友，或者说那些所谓的朋友，我们平时沉默寡言，但打起电话来滔滔不绝。还有胖三，经常给胖三打电话，经常不接，每天就是夜场。白天睡觉。越去越胖，现在还每天告我他得准备考试。昨天给乃至打了个电话，心惊胆战，怕他马子知道又发疯。商量假期干嘛，啥也没商量出来，尽扯淡了。明天是乃至的生日，说他要买个烧鸡，几瓶啤酒和他们宿舍的过生日了。我说咱们出来过哇，叫上胖三，乃至又怕她马子闹。我就不知道咋就怕成个这了。前几天博士叫我临走前吃个饭，我脚也不能动，不行就美国见哇。

上海是天天下雨，凡伟是天天喝多。凡伟是我心目中的好人，好朋友。但好的过分了就傻了，每天就是让人灌了。这样不好，大山最近心情可能不好，但什么也不和我说，就说想打架，哎，没办法。所以我更加相信好人没有好报。每天总是被伤心所笼罩。

我不知道以后会怎么样，就像我不知道明天这里会不会下雨，但我愿意，停留在小时候，与那些人一起喝醉，再不醒来。我愿意用简单的文字，照片，记录和回忆那段最美好的时光。再后来，我愿意与天空，草原为伴，那里没有人情冷暖，虚情假意，世态炎凉，那里有最美好单纯的风景，有勤劳朴实的人们。然后就这样老去。

又是无聊的一个下午，中午的时候姨姨过来，让我看她刚买的新车，又是SUV，好像现在全世界的人都喜欢开SUV，她很开心，因为那辆车确实不错，给了谁估计都会开心。但是我并不开心。姨姨让我要不把她原来那辆车先开着，我说不用，因为我并不想开车，没用，而且我只是个学生。更何况我还没驾照，拿到驾照不知道什么时候了。让我开着车出去兜一圈就可以了。因为我很不爽。技术不高只能在楼下江边的那条路上开一开，那条路人很少几乎没有人而且没有警察。猛踩油门，只看到仪表盘上的指针迅速往上挪。120，130，140。。。170没开过几次车，每次都是这样，近似于自杀。在车上的时候感觉就快死了，速度快的脑子里一片空白，或许人快死的时候就是这种感觉吧。没多少时间，就掉头回家，我不知道我什么时候哭了，只知道有眼泪。

人知道得越多就越悲哀，如果不知道眼泪就不会知道我伤心过，如果不看到那些，我今天就不会难过，如果不是他告诉我，我同样也就不会知道你会骗我。人明明知道知道的越多就会难过，可是偏偏想去知道。回到家里，姨姨说要和我去逛街，我没心情，于是就又剩我一个人。终于忍不住拿起家里的一瓶black lable狂喝。到楼下买了盒烟猛抽，好久没有这样了。泪一点一点地流赶不上外面的雨下得那么大，那么快。记得上次这样还是和大山在我家，不同的是上次快疯了，这次却没有。可能是一个人的缘故。好久没喝酒了，原来的时候喝啤酒都是一口一瓶的喝，喝到不行。借酒消愁。想把大山叫过来一起喝，可终究还是没有。不想让在爱情中幸福的大山徒增烦恼。那一张张照片是我倾诉的对象，不知道它们有没有感情，就像谁也不知道我一样。能毁掉我的不是外面那个世界，那个本就不甚美好，甚至有些肮脏的世界。而是属于我的那个世界，它在我的印象里如此美好。甚至完美。可是如今她已经不再美好，我尽我的一切来改变，就像别人说的，何曾见这个世界被人改变，都是世界改变了人。皮之不存，毛将焉附。我到了别的世界，在别人看来会是外星人，会欺负我，会没有话说，会被不理解，会很惨。可是又能怎样呢。。。

在现实生活中，我始终都没有醉，我对得起我该对得起的人，为此我甘愿付出我的时间，金钱，精力，感情，青春，甚至尊严。除此之外，还能剩下些什么，若干年后，也许我只能在某个地方唱着，只要你过得比我好，过得比我好，什么事都难不倒，所有快乐在你身边围绕。这也是我的选择，亦无怨无悔。几年前当我什么都不知道的时候，我可以傻傻的开心的活着。可是现在当我什么都知道的时候，就只能如此了，终其一生。

诚如所说，卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。我永远坦荡，其他也就不再重要了。

 

这两天看了部电视剧《与青春有关的日子》刚开始看的时候是因为闲得无聊。第一次从头到尾看完50多集的电视剧，刚开始的时候觉得电视剧拍得有些拖沓，甚至有些庸俗。里面人话都特多。看到后来，觉得还可以，讲的故事比较真实，平常人即使活得再精彩，生活中的无聊琐事是大多数，那些值得拿出来拍得东西只是少得不能再少的一部分。片子主要讲的是一起长大的哥们儿，情人从小到大的故事。电视剧，电影还有听的歌其实都一样。喜欢不喜欢只在于能不能产生共鸣，或者说你有没有过那样的经历或者想法。

我喜欢我的小时候，所以我喜欢这个电视剧。不知道我们最后会不会也像电视剧里的那样土崩瓦解，对于未来一切都是未知。但事实终归会很残忍，有的人为了生活而生活，很是没劲。有一次和金男打电话，说起来现在的生活，钱是花的比过去多多了，杂七杂八的人充斥于眼前，不胜其烦。可是却再也没有那些简单的快乐，花钱之所以多是因为那些或许并不是真正的快乐的快乐需要花钱来买。比如说，喝酒，旅游，穿几件好衣服，吃点好东西，它们只能给你带来感观上的享受，而并不是真正发自内心的快乐。所以我怀念过去，过去那种快乐很多，现在那种快乐很少，而且我相信随着时间的流逝越来越少。随之而来的是寂寞与空虚。它们随时随地一触即发，好在我还没有忘本，能耐得住寂寞，不随之堕落。长大还需要人们学会坚强。

最近强迫自己早早睡觉，强迫自己锻炼身体，基本不上qq,msn,从不上校内等一些无聊的网站，手机经常24小时关机，除了给家人打电话，不在一个人的时候喝酒，抽烟。经常打球，经常看书。没有几个人能找到我。沉默的过一个人的生活。

很喜欢电视剧里的一首歌《往事只能回味》：

时光已逝永不回
往事只能回味
忆童年时竹马青梅
两小无猜日夜相随
春风又吹红了花蕊
你已经也添了新岁
你就要变心
像时光难倒回
我只有在梦里相依偎

 

这两天总是从一个地方跑到另外一个地方，这睡一觉那睡一觉，不想回家，第一次这么不想回家，太麻烦。感觉到你根本不可能知道另外一个人想什么，永远也不知道。包括最亲的人。于是也不想再想，每天和胖三待在一起，乃至要陪老婆，胖三有的时候也要陪老婆，就我没对象有的时候就剩下一个人，无聊的要死。胖三说我是要质量不要数量，这就是我的悲哀所在。天天都有国际长途，明显漫游起来国际长途太贵，手机总是欠费，太原交起来也不方便。晚上的时候和妈妈发短信，说一堆有一搭没一搭的话，不知道多少年后甚至几个月后我们还会不会记得那些说过的话，知不知道当时说的话以后就要算数，人总是这样说起来很好听，而现实却残忍的要命。

金男天天打电话，说他在国外操蛋的生活，告诉我在国外的生活就是他家人往外砸钱，他在那砸命，我问他这是何苦，他说没有回头路了，要是再往前一年他肯定就会国呀。让我拿着电话一边喝酒一边打电话，每次打电话总是那个话题，外面的人太操蛋，或许我们在别人眼里也一样操蛋，别人也都有着一样好的小时候，一样好的兄弟，女人。只是长大了以后，人们再也不会向小时候一样了。金男说出国的机会成本太高，或许出国可以这样算，但是人要是什么都这样算还有什么意思，但大人都这样算计着过日子，或许这才叫所谓的长大。想这么多真是烦，到时候再说吧。

就这样吧，第一次体会有家不能回的感觉。这儿也在不停的下雨。很好。

 

又是通宵，感觉都快撑不住了，太累了，体检一下说不定全身都是毛病，每天都是失眠，在北京的时候和乃至彻夜长谈，乃至说这是报应。报应就报应吧，现在终于发现什么都无所谓了。和别人说的最多的一句话，就是早死早超生。来世绝对不这样，活得太累。简直不是人的生活。

今天下午妈妈打电话来说托福过了，我就服了，这他妈是啥世道了。纯粹是折腾我了，每天活得从这跑到那，不知道是干啥了，今天要干这，明天干呢。我他妈快累死了。

不觉得哪会温馨平静，家，纯粹是用来扯淡的。于是我开始懂了，我不再想念家了，也可能是我要求太高。我很失望，很累。我原来为了我所要的一切努力，但现在不会了，我学会了顺其自然。我知道了我要得太不现实。于是被误解被骗。现在有良心就够了。

梦醒了，幸福不再来了。于是也轻松多了。世事善变，太累。

我怀念过去的一切，但那是从前。

不玩了，你走吧，你们都走吧。

我懂了。

今天北京下特别大的雨，下午在房间待的，北京比上海好多了，和博士吃了顿饭，和温园旭，王率吃了顿饭，平时和乃至呆着。虽然好久没见，但还是很开心。王率说了半天台球还是被我菜，其实我真没想赢你。哈哈。北京天气没有上海热，不用过那种类似于变态的生活，可以吃很多好吃的，可以整天高高兴兴，不至于每天都活在黑暗里。不用天天听到那些说话不会卷舌头的人在旁边兹里哇啦，不用担心会没有饭吃，不用担心每天只吃酸奶，寿司这种东西。说到底还是应该生活在北方，生活在属于自己的地方，说到底还是太原最好，哪也比不上。明天回太原要先吃羊腿和火锅。好久没吃，十分想念。

没出门，又看了一遍海上钢琴师。不知道为什么，越是快走的时候越是喜欢看这部电影。发现1900太帅了，平静但却自信。可能每个人都比他有钱，活的体面，他却活的最好，最幸福。我想即使他弹琴弹得并不那么好，也一样会让别人尊重。最起码我会。一个人走出去可能会赢得许多，华丽的生活，变得成熟，学会很多东西，但是那又能怎样，有一种东西那些都弥补不了，那天姨姨最后吃饭的时候说，出国以后吃的那种苦你不经历根本不可能感受到，不是像许多人想象的刻苦点，钱多点就能过去的。那是精神上的折磨，往往钱能解决的事情是最容易的。而且你吃的那种苦并不像平时让你好好学习少玩点那种苦，那种苦多少是有意义的而出国以后很多的苦都是没有意义的。这大概是原话。和金男说的差不多，人最容易在表面的华丽中迷失自我，疯狂追逐。我害怕，害怕外面的世界，我只想在我的天堂里活一辈子，我为此努力，以前是，现在是，我希望将来也是。那些我在乎的人请相信我，我愿永远活在过去。

照片里的你们都笑的很开心，但愿永远我们永远都能这样。昨天和妈妈说过，其实想告诉很多人，天堂其实都在自己心中。与其他无关。

这个礼拜好像每天都在吃散伙饭，熙俊说要从大连跑回来送我，妈妈也让我等她回来，看来是等不到了，没办法，你们保重就好。

人活得越大，生活就越烦越没意思。生活就是一座坟墓，一天一天逼你自己亲手埋葬自己的亲情友情爱情，把他们变得名存实亡，把人变得只是行尸走肉。我们都是好人，即使有一天失去联系，或者是没有当初的那种感觉，也只能怪这个生活，我们都身不由己。

每个人都祝我平安，顺利。送我礼物。好多人我都从来没见过他们和那么多的酒，我只能说声谢谢，其实我知道要是没有这些朋友，我的生活肯定糟糕透顶。再见就是7年以后。7年之间又会发生什么？不知道谁又能反抗的了生活。

我不想走，去他妈的路口。

再见，我永远祝福你。

上个星期连续若干晚上的通宵，只是白天睡一会儿，感觉这样下去，身体就快不行了。现在通宵都不困，很随意的就熬一晚。好几次通宵完睡醒就去打篮球，感觉就和升天差不多。生活依旧忙碌，上周末去北京，时间过于紧张，想和博士吃顿饭也没抽出来时间，每次我去北京博士都叫我吃饭，但每次都没找到时间，颇为的不好意思。

现在经常一天都不开手机，觉得很烦，真不知道手机现在对我来说有什么用，既不像商务人士有许多的业务要联系，也讨厌每天没完没了的发短信。难道手机对于我来说只能是上个闹钟？我时常感觉游离在周遭人之外。周围的人从上大学的第一天开始就是去上课，白天和朋友玩玩，，晚上和女朋友呆着，一天一天出入于学校的各个楼门，食堂，以及宿舍。偶尔有点社会活动。而我闲的时候喜欢呆在家里睡觉，看电视等等，忙的时候就是昼夜不分，在车上也会睡着。平常很少正儿八经吃东西，最常见的食品就是酸奶，寿司。但吃东西就是和朋友大吃一顿，把酒言欢。即使最近已经很少喝酒，但还是时不时地和一帮朋友吃饭，聚餐。我不知道这其中的好坏，只是觉得那种生活过于无聊，貌似在于荒废青春。

金男最近常打电话和我说说国外的事情，让我还是不要出国等他回去一起干点事情。他说他在国外接触的人都特垃圾，即其虚伪。我也不清楚是否真的就是这样。但我觉得大了以后，再也不可能有我们小时候那样的感情了。不管是在国外还是国内。金男说也是。还是原来最好。金男每次打电话都和我说起这个，经常睡不着就会想起海上钢琴师里，Did, did you see the streets? Just the streets… There were thousands of them! And how do you do it down there? How do you choose just one? One woman, one house, one piece of land to call your own, one landscape to look at, one way to die... Land? Land is a ship too big for me. It's a woman too beautiful; it's a voyage too long, a perfume too strong. It's a music I don't know how to make. I could never get off this ship. At best, I can step off my life. After all, I don't exist for anyone. You're an exception, Max, you're the only one who knows I'm here. You're a minority, and you better get used to it. Forgive me, my friend, but I'm not getting off.

我虽然不能像1900那样选择死亡，但我可以呆在我的船上。同样，forgive me,i can't getting off.

今天和龌龊鬼商量了一下工作室的事，路还很长。然后决定去吃点好的。饿死了。

伍佰的最后一次花朵舞尽然能赶上了，让我觉得没白去北京一趟。

噢。。。你是我的花朵。